чувство вины

Чувство вины. Что это и как от него избавиться?

ощущаю чувство виныПервые ощущения, появляющиеся когда мы слышим словосочетание «чувство вины», это: тяжесть, грусть, ответственность перед кем-то, непосильная ноша, боль… Приятного мало. Это очень глубоко проникающие болезненные иглы. Когда человек их испытывает, то находится в эмоционально тяжёлом состоянии. Это чувство разрушающее, угнетающее и бесперспективное. Можно сказать, губительное.

Человек, испытывающий вину, как правило, углубляется в эмоции негатива: самообвинения, самобичевания, грусти, боли, тоски, безрадостности, безысходности… Мир рисуется в тёмных красках. Когда человек находится в состоянии душевной боли, то всё окружающее перестаёт для него иметь значение, «теряются» знания о позитивных достижениях и выходах, думается только о самом плохом и грустном. Постоянно в голове может проигрываться ситуация, приведшая к этому чувству, усугубляя и так тяжёлое состояние. И чем глубже человек погружается в эти эмоции, тем темнее ему видится перспектива, тем тяжелее вернуться к светлым мыслям и полноценной жизни.

Выход из моря внутреннего хаоса и разрушения есть. Он лежит через осознание ситуации, от которой возникло это чувство.

Нужно чётко, без эмоций, без личного отношения к ситуации разобраться с произошедшим.

Есть два типа чувства вины:

1) Когда нам пытаются навязать это чувство. Например, такими словами:

навязать чувство вины

  • «Из-за твоего поведения меня скоро инфаркт хватит»;
  • «А вы помните, как в прошлом году мне из-за вас пришлось краснеть перед высшим руководством (или улаживать вопросы с прокуратурой, или тратить время на задабривание неприятных для меня самого людей…)»;
  • «Из-за того, что я тебя так рано родила – не смогла сама получить достойное образование»;
  • «Из-за твоих слов я не сплю уже которую ночь»;
  • «Это из-за твоего воспитания она выросла неблагодарной, ленивой и лживой»

2) Когда мы сами по какой-то причине начинаем его испытывать. Например, по таким поводам:

  • чувство вины сами себе

    Отказал(а) кому-то в чём-то, а теперь сам(а) себя грызу;

  • «Сделала аборт, теперь съедаю себя за это заживо»;
  • Муж изменил жене (или жена мужу);
  • Всё позволял(а) своему ребёнку, а теперь локоточки кусаю, что ребёнок вырос неблагодарным хамом;
  • «Рассказала подруге, что у меня отличные отношения с мужем (а они с супругом в конфликте) и теперь чувствую вину, что, наверно, сделала ей больно»;
  • «Наказываю своего ребёнка, а потом сам(а) переживаю, что был(а) груб(а) с ним»;
  • «Обвиняю себя в том, что тогда сказал(а) не то (или не сказал(а) то, что нужно было) и мы расстались»

Разберём всё подробно по очереди

навязанная вина

1) Найдём в своём графике жизни время, чтобы можно было полноценно, без отвлечений на посторонние дела углубиться в процесс «разбора полётов» и, соответственно, последующего выздоровления.

2) Эмоционально отстраняемся от ситуации, оставив перед собой на сцене действия только голые роли и факты. То есть, как я это называю, «выйти в зрительный зал». Подробнее об этом написано в статье «Эмоции. Как с ними справиться или тайна работы полушарий мозга».

3) Далее каждый работает в том темпе и режиме, который ему удобен: можно сидя или лёжа, с открытыми или закрытыми глазами, вслух или проговаривая внутри себя, просматривая быстро или детализируя каждое движение участников процесса.

4) В выбранном индивидуально режиме начинаем просматривать всю ситуацию от начала и до конца (словно вы создаёте сон наяву), сначала исходя из позиции того участника, который вызвал в вас чувство вины. Обращаем внимание и осознаём (дальше будут описаны примеры разбора, пока только знакомимся, чтобы понять принцип):

— из каких соображений говорит эти слова этот человек?  давление на человека

— какую цель этими словами или действиями он преследует для себя?

— какую цель этими словами или действиями он преследует для меня?

— какую информацию он хотел до меня донести?

на что давит своими словами этот человек?

— какие мои внутренние аспекты хочет этими словами он задеть?

— что своими словами и действиями во мне хочет вызвать этот человек?

— что он вообще от меня хочет?

— как себя чувствует и какие эмоции испытывает этот человек перед и во время разговора со мной?

Все мысли, приходящие в момент анализа в голову мы записываем на листик. Пусть это будут лишь обрывки фраз или отдельные слова, важно, чтобы мы потом по этим кусочкам (когда будем анализировать подетально) смогли воссоздать всю мысль.

5) Точно также теперь просматриваем ситуацию с позиции нас самих там, на сцене. Без включения эмоций. Помним: мы — зритель, а там — спектакль. Мы просто смотрим представление и вникаем в суть происходящего. Отвечаем для себя на вопросы:

— что явилось причиной того, что на меня «наехали»?

сам себе враг

— какая именно фраза или жест так глубоко меня задели?

— какие мысли у меня возникли после этой травмирующей меня детали?

— что я почувствовал от этих слов или жестов?

— может быть, у меня возникла в тот момент какая-то ассоциация из детства или недалёкого прошлого, которая углубила (а, может быть, даже запустила) то самое начало неприятных ощущений от чувства вины?

— что от меня хотели услышать или увидеть в момент разговора?

— на какие мои глубинные чувства пришёлся удар?

— почему я среагировал именно так? Что этому способствовало? Что явилось причиной такой моей реакции?

— мои ощущения чувства вины были вызваны именно словами того человека или они запустились мною самим по моим личным механизмам реагирования?

Точно так же записываем всё то, что придёт нам в голову, даже если кажется, что «это вообще не из той оперы». Пишем всё, потом разберём.

Задаём себе эти (или подобные) вопросы столько раз и до тех пор, пока не появится ощущение, что мы взяли из ситуации всё, что только могли.

Следующим шагом нашей программы по выздоровлению является анализ того, что мы получили из просмотра психотравмирующей ситуации с обеих сторон.

Здесь некоторые пункты могут быть одинаковыми, перекликаться и говорить об одном и том же с разных сторон. Что важно из этого вынести:

  1. Какой цели добивался наш оппонент?
  2. Каким методом он это делал (на что давил)?
  3. Что является нашим слабым местом?
  4. И теперь приступаем к исцелению себя от чувства вины путём поиска того, что нам поможет исправить ситуацию.

Отвечаем на главный вопрос:

как избавиться от чувства вины

Как только мы ответили на эти вопросы, то нам становится всё понятно и с целями манипуляции собеседника, и с его методами, и перечнем наших слабых мест, и нахождение пути решения в избавлении от чувства вины.

Для наглядности рассмотрим несколько конкретных примеров

Оговоримся сразу: ситуации вымышленные, утрированные (чтобы ярче показать пример) и у человека, на которого производится воздействие действительно «есть совесть».

Пример 1

Мама пришла с раобвинять ребёнкаботы и видит бардак в комнате ребёнка, который уже вторую неделю обещает всё убрать. Мама начинает говорить сыну, что он — неблагодарная свинья, что она всю свою жизнь на него положила, обеспечивая его всем необходимым. Что она его кормит, поит, одевает, обувает, а он даже убрать в одной своей комнате не может. Что от его поведения у неё теперь снова нервный срыв и она идёт пить кучу таблеток, чтобы успокоиться. И если у неё сейчас случится инфаркт, то это именно сын будет являться его главной причиной.

1) Разбор позиции мамы:

— из каких соображений говорит эти слова этот человек? 

  • Маме тяжело всё делать самой и повторять одно и то же много раз

— какую цель этими словами или действиями она преследует для себя?

  • Цель: чистота в комнате силами сына

— какую цель этими словами или действиями она преследует для меня?

  • Заставить меня научился выполнять поручения (обязанности) с первого раза или самостоятельно без напоминания

— какую информацию она хотела до меня донести?

  • Ей важна чистота в комнате и выполнение её инструкций с первого раза

на что давит своими словами этот человек?

  • На жалость к себе

— какие мои внутренние аспекты хочет этими словами она задеть?

  • Совестливость, безответственность, непослушание, систему ценностей

— что своими словами и действиями во мне хочет вызвать этот человек?

  • Вызвать вину за свой возможный инфаркт и смерть (давление на экзистенциальный страх)

— что она вообще от меня хочет?

  • Чтобы выполнял поручения с первого раза, а лучше сам видел то, в чём можно помочь маме по-хозяйству; ценил её вклад в жизнь дома; уважал её время и заботу, оценил количество поставляемых благ от неё к сыну и сына к ней

— как себя чувствует и какие эмоции испытывает этот человек перед и во время разговора со мной?

  • Усталость, безуспешность добиться порядка «мирными» средствами

2) Разбор позиции сына:

Чувство вины у ребёнка

— что явилось причиной того, что на меня «наехали»?

  • Две недели невыполненная просьба мамы, касаемая чистоты собственной комнаты

— какая именно фраза или жест так глубоко меня задели?

  • Я могу явиться причиной смерти мамы

— какие мысли у меня возникли после этой травмирующей меня детали?

  • Я — бесчувственное животное, нисколько не жалеющее родную мать

— что я почувствовал от этих слов или жестов?

  • Боль, разочарование в себе, я — тупое, мелкое существо, нестоящее жизни

— может быть, у меня возникла в тот момент какая-то ассоциация из детства или недалёкого прошлого, которая углубила (а, может быть, даже запустила) то самое начало неприятных ощущений от чувства вины?

  • В детстве, когда я шумно играл, мама часто говорила мне, что у неё от меня болит голова

— что от меня хотели услышать или увидеть в момент разговора?

  • Чтобы я извинился и убрал в своей комнате, а лучше бы сделал ещё что-нибудь в помощь маме

— на какие мои глубинные чувства пришёлся удар?

  • Я — причина бед и нездоровья мамы

— почему я среагировал именно так? Что этому способствовало? Что явилось причиной такой моей реакции?

  • Я чувствую вину за мамино самочувствие и её болезни. Я — недостойный сын

— мои ощущения чувства вины были вызваны именно словами того человека или они запустились мною самим по моим личным механизмам реагирования?

  • Словами мамы

3) Вывод из анализа:

  1. Какой цели мама добивалась?
    • вывод 1 примераВыполнение сыном поручений с первого раза, а лучше, чтобы он сам видел то, в чём можно помочь маме по-хозяйству; ценил её вклад в жизнь дома; уважал её время и заботу, оценил количество поставляемых благ от неё к сыну и сына к ней
  2. Каким методом она это делала (на что давила)?
    • Давила на совесть, на жалость
  3. Что является слабым местом сына?
    • Понимание, что плохо выполняю поручения мамы, мало помогаю по-хозяйству, не ценю её вклад в домашний быт и уют
  4. Каким образом можно исправить ситуацию, чтобы ликвидировать собственное чувство вины?
    • Убрать в комнате сейчас (или в самое ближайшее время), взять на себя некоторые посильные дела по хозяйству, чаще спрашивать у мамы в какой помощи она нуждается и выполнять это

Пример 2

начальник вызывает чувство виныНачальник постоянно напоминает своим подчинённым об их провинностях в прошлом (не вовремя когда-то сданных отчётах; неприятностях, которые ему пришлось из-за них когда-то с кем-то улаживать; когда-то его разрешений пораньше уйти им с рабочего места и прочее).

1) Разбор позиции начальника:

— из каких соображений говорит эти слова этот человек? 

  • Ему нужно держать подчинённого в своей власти; самоутверждаться за их счёт; чувствовать свою собственную важность

— какую цель этими словами или действиями он преследует для себя?

  • Цель: легко управлять тем, кто чувствует свою вину и обязательство перед начальником

— какую цель этими словами или действиями он преследует для подчинённого?

  • Подчинённый выполняет любое требование начальника, даже мало касаемое его напрямую, и чтобы делал это «по своей воле, вечно заглаживая свою вину»

— какую информацию он хотел до подчинённого донести?

  • Подчинённый явился причиной неудобства начальника и теперь должен искупать свою вину до скончания века

на что давит своими словами начальник?начальник давит

  • На укоренение в голове подчинённого мысли, что он в вечном неоплатном долгу перед начальником и теперь обязан ему во всём и всегда подчиняться, что бы начальник ни просил

— какие внутренние аспекты подчинённого он хочет задеть этими словами?

  • Совестливость, желание искупить вину

— что своими словами и действиями в подчинённом хочет вызвать начальник?

  • Вызвать вину за ошибки подчинённого и желание в беспрекословном повиновении

— что начальник вообще хочет от подчинённого?

  • Чтобы подчинённый выполнял абсолютно все поручения начальника, вне зависимости от того, входят ли они в его обязанности или нет; чтобы у подчинённого никогда не возникало даже желания возразить или отказаться, а считать это поручение высокой честью в игре под названием «вечное искупление».

— как себя чувствует и какие эмоции испытывает начальник?

  • Желание надавить посильнее, чтобы наверняка сработало

2) Разбор позиции подчинённого:

— что явилось причиной того, что на меня «наехали»?

  • Начальник хочет мне дать какую-то работу, которая никак не входит в мои прямые обязанности, но ему нужно, чтобы эту работу сделал именно я. Или напомнить о своём надо мной превосходстве и возобновить моё ослабевшее чувство вины перед начальником для какой-то своей цели

— какая именно фраза или жест так глубоко меня задели?

  • Напоминание о реальных события прошлого, где мною были совершены ошибки

— какие мысли у меня возникли после этой травмирующей меня детали?

  • Я и шагу не могу ступить без моего благодетеля без ошибок и косяков, которые с трудом (по словам начальника) удаётся ему, бедному, улаживатьвина подчинённого

— что я почувствовал от этих слов или жестов?

  • Что я – маленькая никчемная ржавая шестерёнка в огромной машине боса, доставляющая ему одни только неприятности, а ему постоянно приходится спасать ситуацию из-за меня

— может быть, у меня возникла в тот момент какая-то ассоциация из детства или недалёкого прошлого, которая углубила (а, может быть, даже запустила) то самое начало неприятных ощущений от чувства вины?

  • В детстве, я часто слышал от родителей, что у них от меня одни неприятности

— что от меня хотели услышать или увидеть в момент разговора?

  • Чтобы я согласился сделать всё, что бы мне ни сказали

— на какие мои глубинные чувства пришёлся удар?

  • Я ничего не стОю без помощи боса

— почему я среагировал именно так? Что этому способствовало? Что явилось причиной такой моей реакции?

  • Я чувствую свою вину за неприятности у начальника из-за своих решений и действий

— мои ощущения чувства вины были вызваны именно словами того человека или они запустились мною самим по моим личным механизмам реагирования?

  • Словами начальника

3) Вывод из анализа:

  1. Какой цели добивался от подчинённого начальник?
    • давление начальника что делать?Выполнение работы подчинённым, которая не входит в его обязанности
  2. Каким методом он это делал (на что давил)?
    • Давил на совесть, на чувство «справедливости», «отдачи долга» (в понимании боса)
  3. Что является слабым местом подчинённого?
    • Внедрённая в голову подчинённого мысль, что он находится в вечном неоплатном долгу перед начальником и не имеет никакого права ему в чём-то отказать
  4. Каким образом можно исправить ситуацию, чтобы ликвидировать собственное чувство вины?
    • Чётко понять, что невозможно быть виноватым пожизненно. Что за одно и то же преступление даже суд не имеет право судить, а уж тем более кто-то иной

По такому принципу разбираются любые ситуации с навязанным чувством вины

Необходимо чётко осознавать и всегда помнить, что любой человек (или организация), пытающиеся вызвать в нас чувство вины, прежде всего, хотят над нами власти. Так как, если человек считает себя виноватым, то им очень легко управлять. Это и есть главная цель того, кто поднимает в нас негативное щемящее сердце ощущение: Желание управлять нами, то есть, манипулировать нашим сознанием.

А нам, в свою очередь, важно понять, что человек, который своими словами или действиями вызвал в нас чувство вины — оказывает нам отличную услугу!

Во-первых, мы понимаем теперь его цели и средства воздействия на нас (его методы манипуляции) и в следующий раз будем к этому готовы; во-вторых, показывает нам самим наши собственные слабые места, что даёт нам шанс изучить себя в этом направлении, и, как следствие, вырасти в своих глазах и стать стрессоустойчивее. Нам остаётся только поблагодарить его за оказанную нам неоценимую (бесплатную!!!) помощь в нашем осознании и личностном росте.

вина самого себя

В данной ситуации всё намного проще с алгоритмом и сложнее с проработкой самого чувства вины.

Какая бы ситуация ни случилась, которая заставляет нас себя морально уничтожать, важно понять одно: что бы ни произошло тогда, когда было принято нами решение поступить так, а не иначе — это решение (на тот момент) было верным.

Значит в ту минуту, когда нам пришлось принимать на себя ответственность и выбирать какое-то решение (путём взвешивания решений и просматривания разных возможных вариантов) было единственно верным и необходимым.

Даже если спустя некоторое время нам пришлось сожалеть о содеянном, всё равно именно тогда, именно в то время и именно в тех обстоятельствах, принятое решение было верным и нужным. Даже если спустя какое-то время мы сами себе крутим у виска, вспоминая логику его принятия — даже тогда оно на тот момент было правильным.

  • вина за сделанный аборт
Есть другая ситуация, когда наши решения, о которых мы теперь так сильно переживаем, были приняты сгоряча, в порыве эмоций или на высоте гнева. Это, конечно, вряд ли являются верно принятыми решениями и умными их вряд ли можно назвать. Но… Как говорится, дело уже сделано и поезд ушёл. Слова сказаны, поступки совершены и мы теперь имеем дело с тем, с чем имеем.

Вот тут приходит самое сложное: понять, что какими бы некрасивыми (если не сказать круче) ни были сказанные слова или совершённые поступки — всё уже произошло.

Слов уже никак не вернуть, последствия поступков обратно никуда не засунуть. Уже всё свершилось. Уже всё имеет место быть. Сколько бы мы ни переживали по этому поводу, сколько бы слёз ни лили, сколько бы раз ни возвращались в своём мозгу к вопросу «Зачем я это сделал?» — ничего уже нельзя изменить с тем, что было сказано или сделано.

Но! Можно сейчас разобраться и понять: В чём тогда была моя ошибка? Для чего я тогда сказал или сделал именно так? Чему меня научила эта ситуация? Какие выводы я сделал касательно произошедшего для себя, в себе, касательно отношения других или с другими?

Могу ли я сейчас исправить то, что является причиной моей душевной боли? Если ответ «Да», то вперёд, исправляем. Если ответ «Нет», то, увы, тут уже ничего не попишешь. Необходимо сделать выводы, простить себя за содеянное и жить дальше, учитывая полученный опыт.

Как можно избежать принятий решений в порыве эмоций написано в статье «Эмоции. Как с ними справиться или тайна работы полушарий мозга?». Там собраны некоторые ключи, с помощью которых можно достаточно легко управлять своими эмоциями. Возможно, описанные приёмы пригодятся тому, кто хочет научиться владеть собой.

В любом случае, важно понять одно: чувство вины — это разрушительный механизм (как ржавчина), который сжирает нашу энергию изнутри и никогда ещё никого не привёл к верному решению и поступку, к здоровью или к душевному покою.

Раз оно появилось, значит, во-первых, у нас есть совесть; во-вторых, мы по какому-то поводу чувствуем свою оплошность. Тут же разбираем: по какому поводу, что за оплошность и как теперь можно ситуацию исправить? И исправляем! Если по каким-либо причинам исправить уже ничего нельзя, то принимаем ситуацию как есть, смиряемся с неизбежностью, делаем выводы, прощаем себя и живем дальше.

Если у Вас остались вопросы или сложно разобраться самостоятельно с возникшими проблемами, заполните контактную форму и я Вам помогу.

В следующей статье поговорим о том, как научиться говорить «нет» и перестать при этом испытывать узрызения совести. Порассуждаем: так ли это хорошо, всегда соглашаться с тем, что нас просят сделать и какая тайна скрывается за такими просьбами. 

С уважением, Елена Мацуга.

 

32 комментария

  • Alina Teruni

    Чувство вины — не очень приятная вещь. Нужно научиться себя прощать и понимать,что к примеру поступок,который ты совершил был самым правильным решением на тот момент.

    • Елена Мацуга

      Согласна с Вами, Алина. Именно так. Иначе эта ржавчина съедает заживо. Осознал, исправил (если ещё есть такая возможность), принял, простил и живем дальше, учитывая полученный опыт.

  • Катерина

    Спасибо большое за статью. Давно искала полезную информацию о чувстве вины и вот нашла! Особенно полезны и информативны примеры разбора ситуации. Меня постоянно съедает чувство вины за те или иные мои шаги. Вот теперь буду пробовать подробно разбирать конкретные ситуации по вашему методу!

    • Елена Мацуга

      Спасибо большое за отзыв, Катерина. Это моя личная методика. Таким примерно образом я работаю со своими пациентами. Людям очень помогает и результат достигается быстро и качественно. Очень рада, если мои разработки Вам тоже принесут душевный покой.

  • Наталья

    Очень интересные и полезные разработки. Чувство вины одно из базовых негативных. Спасибо, что Вы так детально рассказываете о том как с ним бороться. Даже задумываться не хочется насколько оно уже успело испортить жизнь, да и здоровье следом.

    • Елена Мацуга

      Согласна, Наталья. Этот груз имеет тенденцию нарастать с каждым днём всё новыми и новыми негативными камешками в душах тех, кто испытывает вину. Никак нельзя его оставлять. Иначе могут быть самые страшные последствия.

  • Анастасия

    Меня гложет чувство вины перед собакой и перед детьми. Я им мало уделяю времени. Собака живет во дворе дома и когда я выхожу утром на кухню он сидит под окном и начинает лаять как только меня увидит. Я прячусь от него. А потом выхожу и глажу его насколько позволят время. А дети все время которое я дома виснут на мне. Но мне и дома нужно работать. В общем цейтнот.

    • Елена Мацуга

      Это, конечно, малоприятные ощущения, но с ними тоже можно поработать. Вот смотрите, Ваша собака, с которой Вы не можете длительно играть сыта, хоть и во дворе, но имеет свой домик, здорова, пусть и нечасто, но обласкана. Детки, когда у них хорошие с мамой отношения, постоянно хотят ластиться и общаться с мамочкой. И Вы это тоже делаете. Но ведь дом, в котором живут дети и собака нужно обслуживать, платить за него, покупать продукты для питания и делать прочие материальные траты. Деньги, я так подозреваю, Вам с неба не падают, их нужно зарабатывать. Чем Вы и занимаетесь.
      Продумайте для себя: 1) уделить время прогулке с собакой на игровую площадку, к примеру, 2 раза в неделю по часу-два (выбрать режим тот, который Вы сами хотите и можете). 2) С детками, например, полноценно уделять время по … (сколько сами определите в соответствии со своей занятостью) ежедневно. Без отвлекающих телефонов, телевизоров и прочего. Только Вы и дети. Только ваше совместное времяпровождение, игры и взаимодействие. Тогда и Вы, и они будут чувствовать Ваше полное присутствие, будете жить в моменте «здесь и сейчас». Тогда Вы прекратите себя корить за раздражение, которое возникает, когда дети Вас дёргают, а Вам нужно поработать (всё равно они Вас отвлекают тем или иным способом). И время, проведённое в детской компании будет наполненным и позитивно эмоциональным. Успехов Вам.

  • Victoria

    От чувства вины развиваются не только комплексы, но и всякие болезни. Спасибо, что помогаете избавиться от этого неприятного и навязчивого чувства.

  • Алексей

    Чувство вины бывает ложным по ошибке, надуманным (так тебе удобно), бывает и истинным. Мы бываем по настоящему виноваты, когда словом, делом, помышлением, вольно или невольно совершаем то, за что потом возникает чувство вины. Важно понять, правильно отнестись, проанализировать и исправить то, в чём виновен. Вплоть до того, что понести за это заслуженное наказание. Я к истиной вине отношусь, как к той грязи, от которой надо очиститься. Мы же регулярно моемся, когда становимся грязными? За собственную грязь не виним жировые выделения тела, дорожную пыль, пыль в квартире, крошки на столе и т.д. Понимаем, что для нас грязь (вред) и регулярно очищаемся. Так с телесной грязью, так и с душевной грязью. Ой, а грязи в наших загадочных мозгах СТОЛЬКО!!! И перед тем, как обвинить кого-то, надо посмотреться в наружное зеркало и в зеркало своей души.

    • Елена Мацуга

      Совершенно с Вами согласна, Алексей. Чувство вины бывает к нам приходит из разных источников, и это именно НАША реакция на внешние события. Поэтому и очищать нужно именно себя. Избавляться от этой тяжести и боли, душевного болота и грязи. И жить дальше. Благодарю за отзыв.

  • Irina Jarohina

    Чувство вины есть… я дочку ругала не всегда по делу. А сейчас она выросла, отношения наладились, а чувство вины осталось… помню каждое слово, которое я ей сказала.

    • Елена Мацуга

      Ирина, очень хорошо, что отношения наладились, но плохо, что камни на душе остались. С этим обязательно нужно поработать. Иначе так и до разных болячек недалеко. Психосоматика — страшная сила. Удачи Вам. Будет нужна помощь — обращайтесь, разберемся.

  • Алексей

    Елена, хочу этой притчей обратить ваше внимание на то, что чувство вины бывает полезным, когда человек смотрится в зеркало своей души.

    В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует.
    Говорит мужу:
    — Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.

    Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Ох, что сейчас будет!», — думает сосед.
    Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:

    — Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.
    — Что ты, милая! Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья. …

    Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:

    — Ну что ты так долго? Посмотрел?
    — Да!
    — Ну и как там у них?
    — Просто у них все виноваты, а вот у нас все правы!

    • Елена Мацуга

      Алексей, на мой взгляд притча ни о том, что в семье, где живут мирно, все постоянно виноваты. А о том, что, во-первых, они умеют видеть причинно-следственные связи, признавать свои ошибки и исправлять их последствия мирным путём (как раз то, о чем написано в статье: осознал — выяснил причину — исправил). Во-вторых, здесь, акцент на гордыне в другой семье, где каждый считает, что его мнение и вИдение ситуации — единственно верное. Что для них существует только 2 мнения: моё и неправильное. Неумение искать компромиссов из-за собственной короны на голове.
      Благодарю за внимание к этой непростой и достаточно тяжёлой теме.

  • Алексей

    Порой очень трудно разобраться в проблемах не только семейных. Большинство просто махнули на проблемы рукой и все. Наш менталитет еще не на нужном уровне, что бы решать проблемы с помощью специалиста, это мое мнение.

    • Елена Мацуга

      Да, тоже верно. Но когда припекает так, что хоть в петлю лезь — менталитет меняется и люди находят своих специалистов, которые помогут в выходе из кризиса. Чтобы человек выздоровел ему нужно наболеться и созреть для изменений. Ведь работа с психотерапевтом — это всегда изменения. И не кого-то, а себя самого. При этом человеку нужно быть готовым перестать обвинять в своих проблемах других, а взять ответственность за свою жизнь на себя. А это ох как непросто… Вот и менталитет…

      • Виктория

        Согласна с каждым высказыванием. Проверенно жизнью.Только пережив боль и отчаяние, мы все осознаем и начинаем думать и менять свои мысли и действия.Про онкологию аж страшно стало.
        Статья замечательная,заставила изменить свои чувства и принять исцеляющее решение.Спасибо огромное.

        • Елена Мацуга

          Всегда пожалуйста, Виктория. Очень здорово, что после осознания и проработки болезненных моментов, приходят позитивные изменения, которые делают нашу жизнь полноценной и счастливой. Благодарю за отзыв.

  • Тина Лев

    Как же я жалею,что не прочла Вашу статью ранее.От чувства вины я в большинстве случаев научилась избавляться,интуитивно совпало с рекомендациями,прочитанными здесь.
    Но тут так много важного и интересного для проработок.Спасибо огромнейшее!

    • Елена Мацуга

      Пожалуйста, Тина. Рада, что смогла помочь. Конечно, все эти рекомендации взяты вовсе не с потолка, а вышли из моей уже почти 20-летней практики работы психотерапевтом. Пользуйтесь на здоровье.

  • Марина

    Спасибо за пост. У меня все беды по жизни из-за чувства вины. Не получается справиться с этим негативным чувством.

    • Елена Мацуга

      Да, бед с чувством вины можно натворить много. Это точно. Но! Не получается у того, кто ничего не делает. Кто хочет — тот может. Если не сам, то с чьей-то помощью. Если есть необходимость и желание, могу помочь разобраться. Благодарю за отзыв.

  • Виктория

    Очень интересная и полезная статья. Еще буду возвращаться к вашей статье чтобы лучше освоить и запомнить. Я увлекаюсь психологией.

    • Елена Мацуга

      Вопрос, действительно, непростой. Перед кем и за что каяться, например, в этих ситуациях: 1) На тебя давит начальник и ты испытываешь при этом вину за свои прошлые (уже исправленные) ошибки. Перед кем тут нужно покаяться, чтобы перестало в будущем возникать это противное чувство?
      2) Ты не купил ребёнку тысячную игрушку и при этом испытал вину от того, что отказал. Перед кем покаяться, чтобы понять что со мной происходит?
      Конечно, в жизни есть ситуации, когда исправить уже ничего нельзя. Можно только поменять к этому отношение, простить себя (раз это было сделано, значит так именно тогда, именно нам, именно в тех обстоятельствах было нужно) и жить дальше.
      Кому-то проще это сделать перед иконами, кому-то в молитве в тишине комнаты, кому-то в медитации… У каждого свой подход. Но обязательно осознать, простить себя, отпустить ситуацию и жить дальше.
      Благодарю за отзыв.

  • Вячеслав

    Да чувство вины это то что не просто так убрать. Мое мнение главное работать над этим и не откладывать в долгий ящик, так как там еще больше будет накапливаться. Очень хорошая статья и подробный разбор как и что

    • Елена Мацуга

      Благодарю, Вячеслав. Полностью с Вами согласна. Нельзя ждать, пока «само рассосется». Нет у этого чувства такой способности. Оно может быть забито нашим сознанием в дальний угол и придавлено «нехваткой времени» для себя любимого… А потом удивляемся: откуда столько проблем со здоровьем? Откуда онкология взялась, ведь никогда ничем не болел? …

  • Александр

    Очень интересная технология. Я бы сказал — самоанализ без самокопания. А где ещё можно вас почитать или послушать?

    • Елена Мацуга

      Здравствуйте, Александр. Благодарю за отзыв о моих разработках. Почитать можно здесь, на сайте. Все статьи мои авторские. А посмотреть и послушать — на личной консультации 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *