дети и воспитание

Дети. Вседозволенность или понимание и умелое наставничество?

дети разные и прекрасные«Дети — это цветы жизни». «Я за ребёнка душу отдам». «Дети — это святое». «Всё лучшее детям». «У меня не было, пусть хоть дитя порадуется». «Мы в своё время этого ничего не имели, пусть хоть дети поживут», «Расшибусь, но для своего ребёнка дам всё необходимое»…

Кому необходимое? Это детям нужно, чтобы у них в 1 месяц были проколоты уши и в них висели золотые серьги? Ребёнку в 1-3 года прям жизни нет без пятнадцатой кофточки и стовосемьдесят восьмой игрушки? Или это нужно мамам, которые выпендриваются друг перед другом модняво разодетыми 2-3 месячными малышами? Родителям для поднятия статусности и самооценки, что их 3-х летний малыш ещё сосёт соску, но уже с сотовым телефоном?

Это нужно взрослым для компенсации своих детских комплексов и страхов.

Зачастую, ребёнок ещё не успел родиться, а уже становится для мам, пап, бабушек и дедушек объектом отрабатывания на нём своих детских психотравмирующих переживаний и мечт. Его заваливают всевозможными одеждами, украшениями, играми и игрушками, откармливают в кафе и ресторанах, вывозят в игровые центры и салоны красоты. У ребёнка нет никаких обязанностей и поручений, только права и мгновенные исполнения его желаний со стороны всей родни — кумир в семье.

Есть и другой вариант, когда малыша начинают с пелёнок обучать английскому, французскому и китайскому языкам, а как только научился ходить, нанимают репетиторов по нескольким музыкальным инструментам, обществознанию, политологии, экономике и прочим наукам. Он занят практически круглосуточно. К пяти годам у такого ребёнка в полной красе наблюдаются нервные тики, физическое и эмоциональное истощение, часто проблемы с речью и абсолютное непонимание себя. А когда ему понять-то что же на самом деле хочет он, что ему действительно нравится и к чему есть его желание, когда за запланированными взрослыми занятиями вздохнуть некогда?

Но наступает период, когда ребёнку пора идти в школу и у родителей «открываются глаза» на неадекватное поведение ребёнка, на его неумение общаться со сверстниками, отсутствие в их любимом чаде добросердечности и уважения, неспособности сосредоточиться на важном, постоянное нытьё и привлечение посторонней помощи даже в элементарном, манипуляшки с «больной» головой или животом лишь бы отделаться от выполнения каких-то заданий, истерики.

испортили вы, а наказывать меня

Тогда любящие родители ищут лучших всевозможных специалистов: диетологов, психологов, таскают своих детей по коррекционным центрам, бабкам, экстрасенсам, космоэнергетам, никак не меняя при этом своего отношения и поведения. Зато рьяно начинают криком и ремнём вбивать основы железной дисциплины и «прописные истины порядочного человека» в дитя, которое ещё вчера как сыр в масле каталось в родительском безусловном обожании и всепозволительстве.

В чём же на самом деле нуждаются наши дети: во вседозволенности или в умелом направлении? В директивном руководстве или в коллегиальном к ним отношении? В нотациях или в диалоге? В упрёках или в совместном обсуждении разногласий? В приказах или в просьбах? Давайте разбираться.

Первое, о чём всегда нужно помнить, это то, что ребёнок — такой же человек, как и взрослые люди, только маленького размера. У него есть свой неповторимый характер, нрав, свой уровень восприятия мира и понимания окружающей действительности. Это растущая личность со своими особенностями и способностями.

Предлагаю рассмотреть некоторые общие принципы гармоничного и конструктивного воспитательного процесса

дети обнимашкиОчень важно деток обнимать и чем чаще — тем лучше. Для совсем крошечек — это показатель стабильности и нерушимости мира, для подросших — это подтверждение их нужности и важности, а, следовательно, это спокойствие, доверие и устойчивость самооценки растущего человека. Пока детки тянутся с обнимашками, очень важно отвечать им взаимностью несмотря на усталость, сердитость или иные запланированные дела.

Читайте им, что-нибудь рассказывайте, играйтесь в их игры, взаимодействуйте максимально для вас возможное количество времени, давайте им и получайте сами позитивные эмоции по полной программе, запечатлите в них ощущение радости и счастья, душевного спокойствия и безмятежности, надёжности и веры в себя. Жизнь ещё научит их выгрызать своё место под солнцем, сражаться за свои интересы, даст понимание «мировой справедливости» и «ненужности».

А пока у нас, взрослых, есть возможность помочь нашим детям вырасти с уверенностью в своих силах и с пониманием, что семья — это крепость и надёжный тыл, где тебя любят и ждут, поддержат и помогут. С такой верой им гораздо легче будет идти по жизни. С такой убеждённостью они со своими возникающими вопросами будут идти в семью, к тем людям, которые много раз доказали своё к ним уважение и готовность помочь несмотря ни на что, вместо ухода в подворотни и поиска того, кто просто готов их выслушать (цели-то у выслушивающих могут быть разные, вспомните нашумевшую игру «Кит»).

Запреты

Часто ли вас слушаются дети, когда вы им что-то запрещаете? Или ваши запреты отлетают от них как от стенки горох?

Так вот, очень важно, чтобы слово «нельзя» было очень редким гостем в вашем доме.

Нельзя только то, что опасно для жизни. Только то, что нельзя никому, вне зависимости от чьего бы то ни было настроения, положения, пола и возраста.

Нельзя совать спицу в розетку ни маме, ни папе, ни ребёнку. И это нельзя делать ни весной, ни осенью, ни в хорошем, ни в плохом настроении, ни сверху, ни снизу. НИКОМУ и НИКОГДА. Нельзя оставлять включенным газ, нельзя совать руки в огонь, нельзя перевешиваться из окна, нельзя нестись сломя голову через дорогу под автомобили. Есть ещё несколько запретов, но их достаточно мало. Всё остальное: опасно, осторожно, под контролем, вместе со взрослым, но МОЖНО!

Чем меньшее количество раз вы будете ребёнку говорить это слово — тем ценнее оно для него будет и тем больше вероятность того, что в минуту опасности, выкрикнув ребёнку «нельзя» — он замрёт на месте и предотвратится беда. Иначе — оно для него будет таким же пустым звуком как и многое другое.

И уж если по каким-то причинам вы всё таки наказали ребёнка, например, запретили на сутки просмотр мультфильмов, игры в планшете или отлучили от интернета, то реализовать свой запрет важно в полной мере. И никак не вестись на «щенячьи глазки», увещевания «я больше не буду» или потоки слёз. Это важно для понимания ребёнком, что за содеянное будет нестись ответственность по полной программе и нет лазейки «соскочить». «Ой, да ладно, поугрожают и на этом всё». Знакомо?

Физическое наказание

дети наказаниеНа мой взгляд, это совершенно неприемлемая форма вбивания вашей позиции в ребёнка. Конечно, вы, наверняка, совершенно правы в ситуации, когда до деточки никак не доходит какое-то ваше требование и информация, а усвоить её необходимо, но поднимать руку на человека (пусть и маленького роста) — это расписаться в собственном бессилии. Это значит, что вы исчерпали либо все методы словесного объяснения, либо лимит своего терпения. Но это никак не оправдывает того, что вы начинаете физически воздействовать на другую личность.

Возьмём пример из взрослой жизни. Неужели на вашем рабочем месте никогда не случается ситуаций, когда ваши подчинённые или коллеги никак не могут понять того, что вы им говорите? И что, вы за это бросаетесь их лупить? Нет? Вы ищите другие, всё новые и новые доводы и объяснения, находите способы успокоить сами себя и продолжаете конструктивный диалог? Честно? Тогда почему для самого близкого и родного существа у вас нет моральных сил, терпения и фантазии объяснить по новому кругу то, что он понять пока не может? Получается что подчинённые или коллеги для вас ценнее и роднее, чем собственный ребёнок?

Конечно, так ведь гораздо проще: отлупил и…ребёнок сразу всё понял? Стал разумнее? Уважительнее и с пониманием к вам относиться? Вы получили после этого желаемое? Очень в этом сомневаюсь. А если и получили, то, скорее всего, на очень короткое время. Зато с 99% гарантией вы получили обиду, непонимание, неуважение и внутреннюю на вас агрессию со стороны ребёнка. За одно показали: кто сильный — тот и прав. А ещё убедили его в том, что когда он подрастёт, то сможет спор с вами (и всеми другими) выигрывать кулаками. А почему нет? Ведь вам можно было объяснять таким образом! И нечего удивляться тому, что ваш ребёнок в детском саду или в школе бьёт и унижает других детей. Не догадываетесь почему?

Почему им становится скучно и к чему это может привести?

дети скучноНаши дети, окутанные с утра до вечера родительской заботой и предложениями по организации их досуга, совсем не умеют самостоятельно находить себе занятия и развлечения. Как только они остаются один на один  с самими собою, часто от них можно услышать: «Мама, мне скучно сидеть». Знаете что я отвечаю в таких случаях своим детям? «Без проблем! Сиди весело». Тогда они чётко понимают, что сейчас им пришло время развлечь себя самим и у них начинается мозговой штурм по поиску интересного для себя занятия.

О чём это говорит? О том, что ребёнок сам берёт на себя ответственность за выбор своих дальнейших действий. Ему будет некого обвинить в том, что ему предложили неинтересное занятие или выдали мало игрового материала.

А к чему ведёт неумение с детства организовать себе досуг? К тому, что к взрослому возрасту человек так и не научается брать на себя ответственность за свои действия и решения. Ему очень сложно даётся делать выбор. И даже по уровню тревожности за принятое решение можно определить степень родительской гиперопёки этого человека в детстве. Чем труднее решиться на какие-то действия, тем, вероятнее всего, было выше родительское тотальное руководство жизнью ребёнка. И диапазон «ответственных» вопросов  может быть от «кем по профессии мне стать в жизни», «куда пойти учиться», «на которой из подруг мне жениться» до «какого цвета рубашку мне сегодня надеть на работу».

Своими постоянными предложениями сделать то-то и то-то с тем-то и тем-то родители блокируют у деток возможность фантазировать, придумывать их личные способы использования разных предметов и явлений. А этот навык очень нужен для развития творческого и нестандартного подхода к решению жизненных задач и вопросов.

дети играютВ моём детстве на игровой площадке любой листик мог стать тарелочкой, а разные травинки — составляющими кулинарных шедевров для кормления куколок. Мальчишки вооружались палками, воображая их пистолетами и другими, меняющими своё назначение, предметами. Палка-конь могла в одно мгновение превратиться в автомат, следом в шест для перепрыгивания забора, потом в сбиватель жердёлы и тут же в цирковую булаву.

Фантазия будет работать там, где есть желание найти для себя что-то интересное. А если это «интересное» поставляется заботливыми воспитателями, то нет необходимости развивать собственное. Нет претензий, и так всё есть.

Поэтому очень важно деткам давать себя проявлять, предлагать искать ИХ пути выхода из сложившихся ситуаций, провоцировать на размышления и поиск максимально лучшего решения. И чем младше ребёнок — тем лучше! Тем раньше малыш поймёт, что, во-первых, его мнение для родителей является важным; во-вторых, будет чувствовать гордость за самостоятельно найденный вариант решения вопроса; в-третьих, научится делать выбор, анализировать, прогнозировать и принимать решения. Тогда к подростковому и взрослому периоду своей жизни человечек подойдёт с уверенностью, что он сможет решить любой вопрос, с наработанным навыком взятия ответственности на себя за принятые решения и с правильной устойчивой самооценкой.

Почему дети перестают общаться с родителями и стремятся на улицу или ищут общения в соц.сетях?

дети не общаютсяПриходит время, когда дети уже подросли, играться с ними нет необходимости, ростом они становятся почти с нас, поэтому взрослым проще и удобнее общаться с подросшими детьми директивами: подай, принеси, убери, сделай, выполни и прочее… Да, для нас это кажется максимально информативным (ничего лишнего), но для них это воспринимается обезличенным и безэмоциональным.

Представьте себя в ситуации, где вы приходите на работу и ваши коллеги общаются с вами настолько информативно, как вы с вашим ребёнком. Ничего лишнего, всё исключительно по-делу. Словно роботы. Безусловно, производительность труда вырастет в разы, но вот эмоционально-человеческие отношения начнут очень сильно страдать. Уверена, что через некоторое время вам перестанет хотеться ходить на такую работу, перестанет нравится такое общение с коллегами и вы начнёте подумывать об изменениях…

Понимаете теперь почему детям хочется уйти от общения с родителями в свои компании? Почему они готовы проводить всё своё время с ними, а не с семьёй? Почему они для друзей готовы среди ночи бежать на край света, а ради помощи маме могут палец о палец не ударить? Потому что там — эмоции, внимание, общение, нужность, общие интересы и страдания, вместо ощущения «рабства» и обезличенности.

Задание: проанализируйте один день общения с вашим ребёнком. Просмотрите: как и что вы ему/ей говорите, каким тоном, сколько времени вы разговариваете за день со своим чадом (без учёта на отвлечение на звонки и соцсети), о чём вы его/её спрашиваете, что и как вам отвечают. Сделайте выводы. Учтите ошибки и меняйте принцип общения со своим ребёнком.

Это вовсе не значит, что вы без остановки должны выпытывать с особым пристрастием у своего ребёнка что только можно, но задать такие вопросы, чтобы узнать его текущие интересы, чем он «живёт и дышит», что нового произошло за день, что сегодня было наиболее интересным и запоминающимся, спросить как дальше развились события с персонажами из вчерашней обсуждаемой истории — это самое то. Без наездов и пыток, но заинтересовано и вовлечённо. Ребёнок сам расскажет всё, что у него на душе, если почувствует открытость к нему вашей души.

Почему не ценится то, что им даётся?

дети не ценят то, что им делаютЛюдьми ценится больше то, что добыто самостоятельно, ценой собственноручно заработанных денег или потраченного времени. Тем более детьми, которые воспринимают мир вокруг себя в чистом виде и так же откровенно себя выражают.

Пример, ребёнок 5 лет сам своими действиями заработал 100 рублей, и сам в магазине выбрал и купил себе машинку. Придя домой, получает в подарок ещё одну машинку от родителей за 1000 рублей. Как думаете, какую игрушку этот ребёнок будет ценить больше, купленную за свои кровно заработанные или подаренную?

Да и взрослые, гораздо проще относятся к порче или потере подаренной вещи, чем к приобретённой за свои кровные. Даже придумали себе такую поговорку: «Легко пришло, легко ушло».

Наверняка в каждой семье есть и такой пример, когда вымытые полы на кухне мамой — это обычное дело, но стоит их только вычистить деточке, так она сразу замечает: кто накрошил на только что выдраенный ею пол, кто фантик уронил, кто чаем накапал и становится полна возмущения по этому поводу. Свой труд ценится!

Часто можно услышать от родителей: «Я им и книжки умные покупаю, и одежду какую только захотят, и маникюр оплачиваю, и развлечения разные организовываю, а они не ценят моих стараний!» Да потому что получают всё это даром, без малейшего вложения сил, времени, участия и эмоций с их стороны!

Поэтому очень важно давать детям возможность того, чтобы они сами что-то делали, вкладывали свой труд и время — тогда и ценить это научатся на собственном опыте. Тогда и понимание у них появится, что деньги и вещи вовсе не с неба падают и у родителей нет печатного станка.

Ещё одно очень важное правило

Запомните, пожалуйста! Нет «плохих» или «хороших» детей (как и взрослых), есть только плохие или хорошие поступки, которые эти люди совершают!!!

дети поступкиНи в коем случае нельзя ребёнку говорить, что он — плохой! Это внушение от значимого для него человека идёт в самую глубину детской Души! И потом либо ребёнок начнёт этому соответствовать, оправдывая таким образом, все свои поступки («Ну, а что ты хотела, я же плохой мальчик, вот и поступаю как плохой»), либо у него будет постоянное чувство вины («Я плохой и все беды мира происходят именно из-за меня»), что ведёт к глубоким нарушениям настроения, личностного развития и поведения.

Вместо типирования личности («ты плохой») нужно обозначать именно поступки: «ты очень хороший, но этот твой поступок был гадким», «хорошие люди тоже иногда совершают опрометчивые поступки», «у хороших девочек тоже иногда бывают не самые лучшие идеи».

Именно такое выстраивание фазы никак не подрывает самооценки ребёнка, говорит о том, что в глазах авторитетных людей, детка остаётся ценен и нужен, что ошибиться может каждый, главное — понимать причины и следствия своих действий.

И, конечно, обязательно нужно провести с растущей личностью качественный анализ всего произошедшего, чтобы научить его самого и грамотно анализировать происходящее в его жизни (а такого будет предостаточно), и научиться справляться с причинами, толкающими на неблаговидные поступки. Алгоритм подобного анализа описан в статье «Эмоции. Как с ними справиться или тайна работы полушарий мозга?»

Подростковый возраст

Воспитание подростков — это целое искусство. Это как умение плавать в открытом море на лодке без навигации ночью во время шторма в излюбленном акулами месте. Есть много всевозможных ассоциативных картинок и «вдохновляющих» видеороликов на эту тему. Предлагаю посмотреть один из таких шедевров в юмористическом исполнении, так как заряд позитива нам ещё понадобится.

Очень важно всегда помнить: подростки — это тоже люди, только очень ранимые и чувствительные.

Они уже перестали быть детьми (увеличились в размерах), но жизненного опыта и умения смотреть на несколько шагов вперёд у них ещё нет. Зато в крови есть набор гормонов, который для них новый, малопонятный и как-то странно на них действующий. Они очень слабо могут его контролировать, а чаще вообще никак не могут. У них ещё нет этих знаний и навыков, нет наработанных позитивных механизмов реагирования, нет понимания что с этим всем теперь делать. Зато есть периодические эмоциональные (под воздействием выброса половых гормонов) всплески, новые непонятные (а иногда болезненные) ощущения в теле. У них меняется голос, меняются формы тела, меняется порог чувствительности ко всему и к физическим ощущениям, и к психологическим воздействиям. Они становятся вспыльчивыми по малозначимым поводам, резко отвечают на вопросы, которые ещё вчера были в порядке вещей. У них появляются тайны и болезненные темы, новые увлечения и эмоциональные переживания.

дети понимание

Так вот, если к этому возрасту у вас с вашем ребёнком налажена доверительная, коллегиальная, уважительная связь, то подростковый период пройдёт с минимальными трудностями и нервными потерями. А вот если к моменту взросления вашего ребёнка уже успели все накосячить в той или иной степени, то будет несколько сложнее, и потребуется больше усилий с вашей стороны, чтобы наладить отношения с новым, пока ещё без опыта, но с амбициями, выросшим взрослым.

В вашем тандеме опытный взрослый — вы! И только в ваших силах начать распутывать клубок недопонимания и противостояния (раз уж вы туда прикатились)!

Детей нужно уважать! Они только учатся быть взрослыми и самостоятельными, пытаются находить решения возникающих у них вопросов со своего уровня понимания мира, возможностей и развития. Если взрослые постоянно руководили их жизнью, то как они могли научиться самостоятельно грамотно и конструктивно мыслить, просчитывая свои действия на несколько шагов вперёд (а ведь именно это взрослые от них теперь требуют)? Они будут использовать только известные им шаблоны поведения.

подросткиА когда эти шаблоны перестанут их устраивать (а они перестанут устраивать, так как личность растёт и расширяет свои границы), то дети начнут давать эмоциональные реакции протеста. И это может быть всё что угодно: закрытые двери в комнату для входа родителей, резкое падение успеваемости в школе, прекращение помощи по-хозяйству, отрицание любого вашего предложения касаемого чего угодно, постоянные крики и огрызания, увлечение общением через соцсети, уход в дворовые компании, начало злоупотребления алкоголя и наркотиков («на зло», «я им всем покажу», «пусть помучаются»), порезы на разных частях своего тела (для снятия душевной боли через причинение физической), откровенный шантаж и демонстративные попытки суицида (с целью таким образом привлечь внимание взрослых к катастрофе в детской душе).

Эти их поступки говорят об одном: им требуется увеличенная доза вашего понимания и любви, участия и незримого присутствия. И это очень тонкая грань: быть рядом и малозаметным, давать свободу и при этом быть в курсе происходящего в их жизни, общаться без навязывания, спрашивать, но без выпытывания.

Очень важно, чтобы подросток вам доверял! Чтобы всегда чувствовал: что бы с ним не случилось, он всегда может к вам прийти и попросить помощи, почувствовать поддержку и искреннюю любовь.

Да, они могут брыкаться и язвить, огрызаться и обижать, закрываться и гнать взрослых, но они всё равно отчаянно нуждаются в понимании и нашей любви.

подростки разговорС ними нужно разговаривать, договариваться, сто раз вместе разбирать все недовольства и претензии, анализировать происходящие события. Подросших детей нужно научить вести себя по-взрослому и делается это деликатно и в диалоге, без криков, упрёков и рукоприкладства.

Важно показать им права взрослых (именно то, за что они и воюют), а также и обязанности, рассказать как планируется семейный бюджет. Объяснить: из каких их поступков берутся ваши недовольства, что именно вас обижает в их словах и действиях. Необходимо рассказать каким образом вы хотели бы видеть ваше с ними общение, чего вы ждёте от подростка. Обсудить с ним все эти пункты (лучше это сделать в письменном виде), обязательно выслушать все его соображения и внести поправки в соответствующие «Правила семейного общежития».

Да, бывает очень сложно оставаться спокойным в ответ на хамство и откровенное враньё, терпеть сотый раз их отмазки вместо признания своих ошибок, но на то мы и взрослые, мудрые и опытные, чтобы своим достойным примером показывать правильность ведения конструктивного диалога и виртуозность владения своими эмоциями.

Говорить можно что и сколько угодно, но если ваши слова (о мирном сосуществовании, уважении друг к другу, спокойные без крика разговоры) расходятся с делом (продолжаются повышенные тона, ругань, оскорбления и рукоприкладство) — грош цена вашим словам! Вы добьётесь только ещё большего непонимания, игнорирования, делания наперекор и агрессии с их стороны.

дети общение

Нам, взрослым, нужно ежедневно показывать, что несмотря на их поведение, они нам дороги, ценны и нужны. И через время, пометавшись и напробовавшись новых границ и ответственности, хлебнув обязанностей взрослой жизни, подростки возвращаются в лоно семьи со стойким убеждением, что они любимы и желанны.

А вообще я вам скажу, что косячат даже самые распрекрасные дети, и периодически говорят такие гадости, что твоя душа сжимается в маленький комочек, поступают так, что «на голову не наденешь»…

В полной мере они всё поймут и оценят лишь тогда, когда сами вырастут, родят своих деток и столкнутся с точно такими же проблемами, как мы сейчас с ними. Вот тогда они вспомнят наши с ними беседы и разговоры, выяснения отношений и «разборы полётов». А пока…терпения и мудрости нам всем и в этом увлекательном приключенческом фильме под названием «Жизнь».

Анализ поведения растущих цветочков нашей жизни с «волшебной стороны» изложен в статье «Взгляд на воспитание детей с эзотерической точки зрения».

В следующей статье мы поговорим о том, как максимально бережно рассказать ребёнку о смерти близкого человека, учитывая возрастные особенности развития психики.

С уважением, Елена Мацуга.

 

54 комментария

  • Виктория

    Очень очень благодарна за статью.То, что необходимо и настолько жизненно важно для понимания будущего воспитания и решения уже совершенных ошибок.Просто переворот в сознании произошел.Интересно, познавательно и так логически доступно написано, и главное с душой. Спасибо еще раз.

  • Alina

    Согласна,что все дети разные. Даже из интроверта-аутиста можно вырастить великого оратора. Как например Ирина Хакамада.

  • Алексей

    Очень интересная статья, особенно молодым семьям. Я всегда говорю, что у ребенка должно быть детство, родительская забота, но с годами приучать к самостоятельности.

  • Татьяна

    Отличная статья. Ценные советы для молодых мамочек. «Это нужно взрослым для компенсации своих детских комплексов и страхов.»- полностью согласна.

  • Наталья

    Очень интересно. Но жаль что все в одном. По чакрам и социальным сетям абсолютно различные темы и обе интересные, заслуживающие отдельных материалов. Этот материал это не одна, а две-три статьи.

  • Оксана

    Очень полезная и познавательная статья, классифицировала обоих своих деток. Чувствуется, что Вы проделали огромную работу. Спасибо! Очень понравился Ваш сайт, многие темы для меня крайне актуальны, теперь Ваш сайт у меня в закладках!

  • анастасия

    Очень нужная информация, дочитала до конца, хоть и много текста. К воспитанию детей нужно подходить осознано, а не как получится

  • Оксана

    Меня больше всего смутило слово Правильно)) Да кто может знать как правильно)) Для меня — это давать детям право выбора и свободу действий. При этом как-бы незаметно контролируя это.

  • Оксана

    Спасибо, очень полезная и грамотная статья. Ваш сайт мне очень понравился, много нужного и актуального для всех.

  • Лариса

    Разослала своим детям . Думаю для них очень полезная информация. Мне понравилась статья!!!

  • Елена

    Замечательная статья! Полезна и мамам, и папам, и бабушкам! Главное написано все очень доступно, по пунктам, жизненно! Пишите больше! Может все таки поймут родители, что воспитание детей- это не развлекательная программа, а ежедневный, ежечасный, ежеминутный, а главное ответственный труд! Молодец! Спасибо от лица бабушек!

    • Елена Мацуга

      Благодарю за отзыв, Елена. Очень здорово, что статья нашла отклик в сердцах стольких людей. Значит оно стоит потраченного времени. Огромное спасибо.

  • Лариса

    Очень актуальная для меня статья и тема. У меня двое деток и я ещё работаю в школе с детьми. Поэтому полностью поддерживаю Вашу точку зрения по поводу физического наказания и доверия.

  • Яна

    Интересный получился анализ вопроса. Как по мне, множество современных воспитательных методик переоценены, и всегда нужно идти ЗА ребенком, стараясь быть с ним гораздо мягче, чем были с вами. Переизбытка любви не бывает, я в этом на 100% уверена!

    • Елена Мацуга

      Яна, абсолютно верно! ЗА ребёнком, позволяя ему искать, ошибаться, получать СВОЙ опыт, обучаться и брать на себя ответственность. Именно так.

  • Светлана

    Елена,поздравляю!Коротко о не простом,вдумчиво,доступно для широкого читателя.От коллег и бабушек, большое спасибо за ваш труд.Тема обширна, очень актуальна для тех ,кто занимается и профилактической работой с родителями.Желаю не останавливаться на достигнутом! Светлана.21.55

  • Ксения

    Спасибо за интересную статью, очень жизненно!!! Для себя почерпнула много полезного!!! 

  • Анастасия Мацуга

    Леночка, какая же нужная статья!!! Про все твои слова читала в разных источниках и согласна с каждой твоей мыслью и высказыванием!!! Ты молодец, что смогла все это соединить воедино и написать доступным языком. Для меня такие статьи служат палочкой-выручалочкой и возвращают на путь прочной связи мама — ребёнок! Ведь я все время наступаю на одни и те же грабли 🤦🏻‍♀️
    1. слишком много иллюзий и идеалов настроила, головой понимаю, что это ребёнок и она личность со своим характером и темпераментом, но по-прежнему пытаюсь её прогнуть под свои желания.
    2. Срываюсь на фоне усталости и своей эмоциональности (стараюсь работать над этим!)
    3. Часто думаю, что она достаточно взрослая, чтобы услышать, понять и осознать (по факту — она ребёнок у которого произошло слишком много событий (потрясений) в короткий период времени, плюс кризис 3х лет).
    4. Часто что-то запрещаю в жесткой форме используя слово «нельзя», иногда угрожаю 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️. (Угрозы в 90% случаев реализуются, а вот с нельзя мне ещё работать и работать…)
    4. Скучно моей дочурке играть одной… а меня уже напрягают игры… устала я играть… просто у тала 😑😑😑24/7 это сложно… (выбрала политику, лучше несколько раз в день, но качественно и с полной отдачей, хотя она обижается сильно).
    5. Рукоприкладство нет 🙅🏻‍♀️
    Часто считаю себя плохой, злой, раздражительной и взрывной мамой, говорю себе, что я не права! Я взрослая! И только я!!! Она ребёнок!!! И так потом обидно за своё поведение… так потом переживаю из-за этого и утешаюсь тем, что я осознаю над чем мне нужно работать! И только мне нужно над этим работать, дочь только отражает меня. Леночка, осознаю многие вещи, но вот не могу найти ответ в нескольких вещах, самые основные: дочь не может заснуть на дневной сон и психосоматика её болезней? Понимаю, этот вопрос нужно решать на консультации, буду рада, если возьмёшься за наш случай или кого-нибудь порекомендуешь 😊😊😊

  • Анна

    Леночка, ты умничка! Статья мне очень понравилась. Тебе удалось объединить ответы на самые острые вопросы по воспитанию детей. Твоя статья меня, как маму, где-то успокоила и поддержала. Еще мне понравился стиль написания — легко, доступно и с юмором. Спасибо!

  • Дарья

    Аплодирую! Побольше бы нам таких осознанных людей)
    Все вроде всё знают, но почуме-то не используют.. Начнем с себя и все получится😊

  • Irina Jarohina

    Мне понравилось про обнимашки! И не приведи Господи бить маленького человека! Он когда вырастет — обязательно отомстит.

  • Наталья

    Статья актуальна, и полезная. Дети действительно требуют к себе огромного внимания и понимания, тем более что дети все разные и к каждому нужен индивидуальный подход.

  • Татьяна

    Замечательная статья! Особенно актуальна для меня была тема подростков! Спасибо большое, Елена!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *