разные эмоции человека

Эмоции. Как с ними справиться или тайна работы полушарий мозга?

Эмоции (от латинского emovere — возбуждать, волновать) — это особый вид психических процессов или состояний человека, которые проявляются в переживании каких-либо значимых ситуаций (радость, страх, удовольствие), явлений и событий в течение жизни.

Умение справиться с эмоциями — один из важнейших навыков для любого человека, так как наша жизнь полна сюрпризов, разнообразных событий и переживаний. Чтобы полноценно разобраться принципах владения эмоциями, зайдём слегка издалека.

эмоции и логика

Головной мозг человека состоит из двух полушарий, правого и левого. Каждое их них выполняет свою роль и функции. Правое полушарие отвечает за эмоциональные переживания, фантазирование, воображение, мечтательность, образное, трёхмерное и целостное восприятие, за творчество в любых его проявлениях.

Левое полушарие — это логика, анализ, операции с числами, структурированность, формулы, линейные последовательности, чёткий расчёт, доказательность суждений. Когда работает одно полушарие, то второе тихо дремлет.

Приведу всем знакомый пример ситуации на экзамене

Когда за несколько минут до входа в экзаменационный класс испытываешь сильное волнение и пытаешься что-то вспомнить, то приходит ощущение, что ты ничего не знаешь. Ну вот просто напрочь всё вылетело из головы. Начинаешь судорожно перечитывать страницы конспектов в попытке вспомнить хотя бы элементарное…

И вот приходит пора входить в экзаменационный класс. Ты тянешь билет, подходишь к своему столу, садишься и начинаешь вдумываться в вопросы. Поначалу может возникнуть паника, что даже буквы кажутся незнакомыми, но по мере вчитывания, начинает приходить прояснение.

А когда берёшь ручку и начинаешь записывать вспоминающиеся тезисы, то с каждой минутой приходит понимание, что вовсе не такой уж ты и беспамятный, что в голове всё таки есть информация для ответа (конечно, если она туда хоть однажды попала).

Подготовившись, идёшь отвечать экзаменатору и получаешь свою законную положительную оценку.

Выйдя из кабинета, наталкиваешься на своих сокурсников, которые ещё только готовятся войти и мастерски отвечаешь на все их вопросы, касаемые сданного предмета.

Как расценить эту ситуацию? Что это за провал памяти до и гениальность после сдачи экзамена? Ответ кроется в работе мозга.

Когда человек сильно нервничает, переживает и находится в стрессе, то в этот период активно работает правое полушарие. Оно берёт на себя ведущую роль в работе всего мозга и… паникует. То есть, как можно максимально активнее выдает свой потенциал.

Но как только человек сознательно переключает внимание на что-то требующее точности, расчёта, чётких алгоритмизированных действий, то происходит постепенное (а у некоторых резкое) переключение доминанты с правого полушария на левое. В этот момент затихают эмоции, человек смиряется с неизбежным (уже на экзамене, уже взял билет и узнал вопросы) и начинается процесс осознанного осмысления происходящего, поиск чёткого алгоритма к дальнейшим действиям и само действие. Тут уже не до эмоций, тут руководство всем мозгом предаётся в левое полушарие и идёт процесс логического анализа и простраивания возможных вариантов действия.

Как только экзамен сдан и нервное напряжение позади — мозг начинает работать в спокойном, обычном для него режиме.

эмоции недовольство

Но бывают ситуации и иные, когда человек с доминирующим левым полушарием идёт, например, на концерт или в театр. И вместо того, чтобы наслаждаться происходящим действием и получать удовольствие от созерцания (активное правое полушарие), начинает считать негорящие лампочки, высматривать недостатки в постановке или в одежде актёров, замечать кусочки отколотой плитки в санузле и так далее.

Ещё один пример

Мамочка внезапно обнаруживает у своего малыша высокую температуру тела. Что происходит дальше? Для мамочки болезнь ребёнка — это, как правило, стресс. У неё в голове возникает очень быстро масса всякого разного: Что делать? Как быть дальше? Чем помочь? А смогу ли я помочь? Я не справлюсь! Мне вообще может никто не помочь!!! С моим ребенком может случиться непоправимое!!! Что я буду без него дальше делать?!!! И далее масса предположительных страшных прогнозов и вероятных последствий. И если не остановиться на первых трёх вопросах, а пойти дальше по расписанному сценарию, то, мы теперь чётко понимаем, что функцию дальнейшего руководства мозгом берёт на себя правое полушарие, то есть, эмоции. Что будет  далее? Правильно, паника. Напрочь вылетает из головы любая здравая мысль и прокручиваются только самые красочные негативные картины.

Но если успеть затормозить себя до входа в доминирование правого полушария и перевести сценарий дальнейших действий в левое, то, отбросив эмоции (которые в данном случае только мешают), можно найти ответы на первые вопросы: что делать (например, позвонить участковой медсестре или доктору), как быть дальше (применить меры для нормализации температуры тела, соблюдать правильный водный и санитарный режим), чем помочь (выполнять адекватные меры лечения).

То есть, наши эмоции — это активная работа правого полушария головного мозга. И чтобы держать их под контролем требуется научиться вовремя переключать доминирование в левое полушарие.

перестать ходить по кругу

Очень важно вовремя остановиться и перестать переливать из пустого в порожнее, задавая себе риторические вопросы такие как, «Почему это произошло со мной?», «За что мне это Бог послал?», «Неужели я ему настолько безразлична, что он меня так обижает?»), а начать конструктивно мыслить.

Зная о том, за что отвечает левое полушарие, можно каждому человеку подобрать именно его «якорёк» — такой индивидуальный механизм, который заставит угомониться правое полушарие и принудительно включит левое.

Повторимся, левое полушарие у нас отвечает за логику, алгоритмы, осознанные  прямолинейные действия и воспоминания, счёт, формулы, любые математические операции, детальный анализ и расчёт.

Таким образом, нужно выработать в себе привычку, что как только начинается волнение и чувствуем, что «заводимся» — включать тот самый «якорь», который позволит переключиться с эмоций в спокойное рассуждение и анализ.

Примеры таких «якорей»:

  • Упражнения по математике. Вспоминаем хоть таблицу умножения, хоть сложение/вычитание. Очень важно, чтобы это были действия вразброс, чтобы думать перед дачей ответа, а никак не автоматические действия (как мы заучивали в школе подряд, 2х2, 2х3, 2х4 и т. д.). Потому что если действия будут автоматизированными, то параллельно с нашим счётом мы сможем думать ещё мысли (как правило, волнующие нас больше, чем математика), а мы хотим как раз от этого избавиться.
  • Любые пункты из своих любых списков. Например, покупок в магазине, перечень документов для отчёта на работе, перечисление запланированных дел на ближайшее время и прочее.
  • Как устроен двигатель внутреннего сгорания автомобиля, что за чем нужно соединять при установки розетки, какие предметы понадобятся при поклейке обоев и так далее.
  • Любые формулы: как вычислить площадь прямоугольника, какова формула для вычисления объёма вытесняемой жидкости, что с чем нужно смешать чтобы получить соль или кислоту…
  • Глубоко вдохнуть и на выдохе медленно и осознанно посчитать от 1 до 10, или от 10 до 1, или считать только чётными числами, или только нечётными…
  • Сказать самому себе любую фразу, которая вас явно переключит со взвинчивания эмоций на спокойный тон. Мне, например, помогает фразочка: «Спокойно, Константин, сегодня мы никого не убиваем».
  • Если сразу не получается включить левое полушарие мозга, то пробуем сознательно и принудительно направить свои мысли на приятные воспоминания, никак не связанные с объектом всплеска ваших негативных эмоций. И потом, успокоившись, всё же переходим в стабильную работу логического и аналитического полушария (это нам дальше будет очень нужно).

Предупреждаю сразу, что переключение исключительно на физическую работу (упал — отжался, потаскал железо, вымыл квартиру, разобрал шкаф, перебрал двигатель машины и прочее) — совсем не работает. Во время упражнений мышцы находятся в адекватной нагрузке, а мозг продолжает думать то, что для него важно и значимо. Другими словами, нам нужно занять иной работой именно мозг, переключить его с одних мыслей на другие.

«Якорем» мы останавливаем себя от захвата нас эмоциями и можем продолжить диалог в конструктивном направлении.

Самое главное, нам нужно передать руководство из правого полушария головного мозга в левое, а каким именно способом это сделать — подбирает каждый себе сам по своему выбору.

Но что делать, если неприятное событие уже произошло и сейчас мы полны негативных эмоций?

эмоции конфликта

Выход тоже есть

Для начала, нам нужно решить для себя: «Мои психи сейчас принесут мне спокойствие (умиротворение, получение желаемого, принятие верного решения…)? Нет? Тогда зачем я нервничаю? Тогда лучше приступить к решению возникшей проблемы. (Ну, а если в кайф посмаковать страдания, то возвращайтесь к этому месту только тогда, когда надоест заниматься мазохизмом).

Первое, что нужно сделать, это выделить себе время для полноценного анализа произошедшего, чтобы мы смогли в полном объёме уделить внимание себе любимым без ограничения во времени (через 5 минут бежать в садик за ребёнком или через 2 остановки выходить из транспорта).

Начинаем с того, что необходимо забрать доминирование у эмоционального полушария и переключить его на логическое. Приводим себя в баланс всё теми же «якорями». Максимально вовлечённо производим какие-то алгоритмизированные действия до появления ощущения внутреннего спокойствия и отвлечённости.

кто руководит нашими эмоциями?

Таким образом, мы отстраняемся от психотравмирующей ситуации, начинаем воспринимать все произошедшие события как бы со стороны. Я называю это: «выйти в зрительный зал» и «быть в состоянии нуля». Словно ты сидишь в театре на зрительском месте и смотришь какую-то постановку. И тебе при этом без разницы всё происходящее перед тобой — полный ноль, нет никакой эмоциональной заинтересованности ни в чём.

Теперь в своём воображении начинай воспроизводить на сцене то самое действие, которое хочешь проанализировать. При этом ты сидишь в зрительном зале и на подиуме идёт игра актёров (те самые участники, что и были в реальности вместе с вами). Получается некое расщепление себя: Я и зритель, и актёр.

НО !ВАЖНО! На сцене ты — физическое тело, выполняющее все те действия и воспроизводящее все те фразы, что были в реальности, а вот в зрительном зале сидишь ты — наблюдатель и аналитик. Там — марионетки, куклы, а тут — в кресле зала — разумное существо.

Теперь происходит самое важное!

1) Наблюдай: кто что говорит, какие слова употребляет, с какой интонацией произносит, какая мимика при этом, что говорит пантомимика каждого участника конфликта. Если нужно, пусть проиграется сценка ещё и ещё несколько раз.

2) Посмотри и почувствую себя: на какие именно слова и фразы ты  давал/давала эмоциональную реакцию, что именно тебя задело, после каких слов «что-то пошло не так». То есть, что именно явилось пусковым механизмом для перехода обычного разговора в конфликт?

3) Попробуй теперь «войти» в своего оппонента и почувствовать всё то, что он чувствовал во время ссоры, о чём он думал тогда, чем руководствовался, когда высказывал тебе неприятные вещи… «Выйди» из него.

«Входи» и «выходи» в себя и в него до тех пор, пока не придёт понимание произошедшего. А именно, пока не появятся ответы на вопросы (без всяких эмоций, чистые логика и анализ):

  1. Какие именно слова и фразы (может жесты или пантомимические реакции) меня настолько задели, что разговор перешёл в конфликт?
  2. Для чего мне собеседник сказал то, что сказал? Какую цель ОН преследовал, говоря это? Какую информацию ОН хотел до меня донести? Да, она может быть высказана малоприятными словами, но важна именно информация (содержание, суть).

И вот теперь мы владеем информацией, которую необходимо проанализировать для принятия решения: как уригулировать созданный конфликт.

Результаты анализа могут быть самыми разнообразными и неожиданными для нас самих

Анализ первого пункта покажет нам наше слабое место. Значит мы сами о себе так думаем, раз нас цепляет сказанное. Например, если девушка целый день, находясь дома, стирает, моет, чистит, гладит, готовит кушать, наводит порядок и уют, а вечерочком сядет почитать книгу и при этом услышит от своего партнёра, что она ленивая, то это будет, конечно неприятно, но без катастрофы, так как она сама о себе так совсем не думает. (Неприятно будет уже из-за того, что вовсе не замечается её работа и вклад с семейный очаг, но это уже другая история).

детские эмоции

А вот если той же девушке сказать, что она мало уделяет время воспитанию ребёнка, то это заденет её гораздо сильнее, так как она сама понимает, что за всеми хозяйственными делами она, действительно, мало играет с ребёнком и сама считает себя не самой лучшей матерью (как научиться избавляться от чувства вины можно прочитать в этой статье).

И раз мы выявили в себе это слабое место, то теперь решаем: что с этим можно сделать и ДЕЛАЕМ! Мало просто знать, нужно обязательно действовать!

Анализ второго пункта даст нам суть информации, которую нам говорили и !ОЧЕНЬ ВАЖНО! Для чего нам это говорили! Это может быть недовольство нами так как мы сами себя не бережём и человек таким образом проявляет заботу о нас. А может это попытка оппонента показать свою значимость за счёт унижение нас и таким образом потешить свои амбиции. А может это его защитная реакция, так как мы в споре задели ЕГО слабое место и так далее, вариантов много.

Теперь, нам остаётся сделать выбор: обсудить проведённый нами анализ с остальными участниками конфликта и принять совместное решение о дальнейших действиях или ходить дуться друг на друга, испытывая разрушающие негативные эмоции.

Мне очень нравится фраза: «Даже если тебя сожрали, есть как минимум два выхода». И только нам самим решать каким образом дальше быть: действовать или мучить себя и других.

Успехов всем в освоении новых знаний, качественного анализа и плодотворных действий.

В следующей статье хочу порассуждать на тему любви с эзотерической точки зрения. Какая она бывает? Как каждый из нас её чувствует и ощущает? Почему партнёры говорят друг другу: «Значит ты меня не любишь?», чем они руководствуются, бросаясь такими словами и так далее.

Читайте также:

Тайна слова «должен».

Тайна частички «не».

Ухудшение памяти или неумение жить «здесь и сейчас».

Смерть близкого человека. Как сказать об этом детям разных возрастов?

С уважением, Елена Мацуга.

 

46 комментариев

  • Мария

    Огромное спасибо! Это то, что мне очень нужно! Тут и примеры, и упражнение. Осталось только научиться. Буду очень стараться.

    • Елена Мацуга

      Мария, очень рада, что Вы нашли ответы на некоторые свои вопросы. Очень рада помочь в осознании и сделать жизнь светлее. Успехов Вам в тренировках.

  • Анна

    Сложная статья. Хотелось бы распечатать — с первого раза не все понятно. У меня проблема что якорь не могу найти как бы ни старалась (((

    • Елена Мацуга

      Согласна, что это не самая простая тема для быстрого овладения описанными навыками, но очень животрепещущая. Практически все люди, которые ко мне обращаются за помощью, плохо умеют владеть своими эмоциями и творят беды из-за этого. Разбираемся шаг за шагом. В статье я описала общий принцип работы с этой сферой и если без спешки и внимательно пунктик за пунктиком вникать, прочувствовать и прорабатывать, то очень возможно научиться брать эмоции под контроль.

  • Анна

    Возможно ли сделать сайт так, что бы при появлении нового комментария и новой статьи приходило оповещение на эл адрес. Захожу на сайт через ссылку вашей дочери с телефона. До ПК не всегда добираешься ежедневно. А так бы было удобно — появилось новое перешел по ссылке посмотрел.

  • Василий Лемешенко

    Спасибо Елена Викторовна, хорошая и поучительная статья, есть над чем задуматься нам психически здоровым людям. Ещё-бы научиться понимать эмоции наших близких, иногда не совсем психологически здоровых, людей. На мой взгляд статья удачная. Интересно, сайт создан на готовом движке или кто-то писал его с нуля? С уважением и благодарностью…

    • Елена Мацуга

      Здравствуйте, Василий Иванович, пожалуйста. Да, там где психика нездорова — сложнее понять и прогнозировать, но тем важнее знать и применять то, что идёт из глубины в глубину бессознательного. Сайт я создавала сама, под руководством мастеров, с нуля. Сейчас ещё далеко не всё знаю, но учусь и меняюсь. Благодарю за поддержку.

  • Наталья

    Спасибо, вовремя мне статья, как раз упадническое настроение)… Якорь для меня это очень сложно. Надо про якорь чаще вспоминать

    • Елена Мацуга

      Наталья, пожалуйста. С настроением обязательно нужно что-то предпринимать для его нормализации. Жизнь коротка и нет времени на хандру, вокруг столько всего нового, интересного и впечатляющего. Если что — пишите мне в личку или на почту — решим вопросы.

      • Елена

        Здравствуйте, Елена! Случайно попала на Вашу ссылку. На самом деле, — нет ничего случайного (точно знаю))
        Сижу в состоянии раздражениея после разговора с мамой.
        Казалось, не было причин для раздражительного тона приобщении. Мне 58 лет, веду здоровый образ жизни, приезжаю помогать маме. Но у неё одна песня : я не ем мясо и другие продукты ( мне это не надо, я прислушиваюсь к себе)),
        Так вот, она мне говорит, что я стала страшная, на женщину не похожа и другие неприятные слова. Я ей объясняю, что это мой выбор, но она не слышит. Хочу понять : почему её слова меня ранят?

        • Елена Мацуга

          Здравствуйте, Елена. Нас задевают те слова и фразы, которые мы сами (хоть частично) думаем и прокручиваем внутри себя. Вполне возможно, что Вы сами внутри думали над тем, как Вы сейчас стали выглядеть (без относительности к еде), стали замечать в себе какие-то внешние изменения, которые Вам мало радостны. И мама на Ваши внутренние переживания накладывает свою версию происходящего. Происходит резонанс и всплеск эмоций.
          Много людей каждый день говорят друг другу массу разных слов. Но цепляет именно то из сказанного, что мы сами о себе думаем.

  • Елена

    Елена! Очень хочется новую статью. Расскажите как правильно общаться с детьми, особенно в переходный возраст. А то иногда дочь даже уши затыкает не хочет слушать или слышать. Очень актуальная темка. Мне кажется, что я все статьи уже почти наизусть выучила, хочется их читать и читать, продолжение когда? Ну, очень интересно!

    • Елена Мацуга

      Здравствуйте, Елена. Очень рада, что мои мысли и рассуждения нашли в Вас отклик и чем-то помогли. Следующая статья будет, думаю, к концу этой недели. Даже 2 статьи сразу. В первой разберём понятие «любовь» с эзотерической точки зрения, проанализируем каждый своё ощущение и понимание этого непростого чувства, ответим на вопросы «почему так бывает?» и «что с этим делать?». А во второй статье разберём понятие «чакры», чтобы было проще понять «про любовь». Благодарю за отзыв и новую тему для статьи. Обязательно отвечу.

  • Анна

    Спасибо. Стали приходить оповещения на эл.почту. тоже выскажу просьбу. Если можно кратко, как в 8-9 лет, сообщать ребенку о смерти родного человека, чтобы не было психологической травмы. Отличается ли как это делать в 14 и в 8 лет. Спасибо.

    • Елена Мацуга

      Благодарю за вопросы и помощь. Да, отличается. В каждом возрастном периоде своё понимание мира и событий. Поэтому и информацию нужно преподносить по-разному. Вопрос объемный, сложно ответить кратко. Можно (если это срочно) обсудить в личной беседе, а можно будет развернуто в статье. Как удобнее?

  • Ivan Evdokimov

    Статья понятна, изложена здесь на сайте в доступной форме. Для широкого круга читателей.

  • Анастасия

    Как я люблю это мультик Головоломка! У меня муж точно как у Вас описано, идем в кино, а он обязательно заметит какой-нибудь косяк в интерьере или в одеже актеров.

    • Елена Мацуга

      Значит он такой и с этого уровня видит мир. Значит и проявлять любовь к нему лучше всего через понятный ему язык. Удачи Вам, Анастасия.
      А мультфильм, действительно, шикарный. Тоже один из моих любимых.

  • Алена

    Статья очень интересная, и касается всех и каждого. Очень много для себя полезного взяла на заметку, спасибо

  • Яна

    Познавательный материал, спасибо! Я выступаю за то, чтобы эмоции зря не накапливать, но контролировать их точно стоит

  • Татьяна

    Спасибо, Елена. Утащила советы про «якоря» для «правополушарных». Раньше переключалась на физическую нагрузку. Теперь попробую сочетать.

  • Владимир

    Очень познавательная статья. Но у меня возник вопрос, раз вы специалист в этой теме. А правда что у левшей и правшей полушария мозга по функциональности поменяны местами? Т.е. у левши будет правое полушарие не за эмоции отвечать а за логику?

  • Елена

    Спасибо за подробную статью о сокровенном. Иногда эмоции, у меня, становятся не управляемыми, как какая то лавина. Буду учится переключать полушария. А вообще интересная тема и статься очень интересно и доходчиво изложена.

  • Марина

    Ох, и пригодится мне Ваша статья, когда буду собеседования проходить по работе…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *